我从来不是一个乐观主义者。

我从来不是一个悲观主义者。

我过好自己的人生，对于某些不可控制的事情我任其顺其自然。

我好好的，认真的，努力的，坚持的，过好自己的人生。你们，没有人可以指责我，说我是悲观主义者。你们不了解我的人生，你们不懂。

你们过过那样的人生吗？

我也曾天真过，也曾向往过，也曾无可抗力的乐观过。我相信未来美好，我相信会有爱的人来我身边，我相信我也有一天会成为世界的宠儿，我相信我的日子会越来越好。

这些，我不相信了吗？其实，我也不知道。

不是完全不相信，但我的信心也已经一点点磨掉。长大了，日子过多了，失望越来越多了，开始想了，这样一个我，究竟会不会有更好的人生。

我想的东西更多了，更务实了。

我的皮肤病，是真的会有人不在乎的娶我吗？哪怕我瘦了。

爱情的伟大，会让人忽视到疾病的危害吗？

这世界每天都在发生一些事，一些事让你相信爱情，一些事让你毁灭爱情观。我们又如何取舍去选择自己的信仰呢？

我的身体里其实住了两个自己吧，一个自己让我相信爱情，相信美丽的世界。一个自己让我务实自己的人生，过好自己就好。

我常常说，希望越大失望越大，因为不愿承受失望的打击，所以我将我所有的希望降到最小，这样蜷缩起来保护自己。

因为，如果我真的去相信我会瘦下来，我会好起来，我会嫁出去，而等待越来越漫长的时候，我会不会真的被自己折磨疯掉呢。

我知道这些并不是借口，可我已经渐渐被生活打击的，不知道如何是好了。

你们问我，哪来的这些负面情绪吗？

你们不了解我曾经过过的人生。

我曾经过过每天都去医院拜访的日子，我曾经面对各个医生教授许下的无数个会好起来的承诺然后再承受它的破灭。我曾经带着无数个美好的许愿过好每一天治病的日子然后我就看着它一点一点的远离。直到希望这个东西，彻底离开我的心。

然后这么多年，它还是反反复复折磨着我。

不能穿凉鞋不敢脱袜子，走路会疼，睡觉会痛，起床会痒，然后看着它烂掉。然后心里在想，我大概是完了。

最终我只能接受一个现实，有些病，是治不好的。有些希望，是会破灭的，有些事，是没办法控制的。

但我还活着啊。

我还努力的活着，带着希望却不那么希望，带着绝望却不那么绝望。

这样我的人生，才能按部就班的走下去。

你们不懂的事，任何一点虚假的期望，都可能摧毁我好不容易的坚强。

Ⅱ 关于减肥这件事。

我的激情真的丢失在2011年的八月。那时的自己，满脑子除了减肥，就容不下任何事。这种激情，从小到大我经历过太多次，也溃败了太多次。

于是，现在任何人也帮不了我找回我的激情。而我的激情没了，对于减肥，我只能说，尽力而为。过好今天就好。

亲爱的，我谢谢你想帮助我找回动力，但就好像好句酸到要死的台词，一个破碎的你怎么拯救一个破碎的我。

我们都是经历过无数次战斗的斗士了，那些没用的口号，那些无用的誓言，其实帮不了我们。可能帮到的，可能只有是我们，一日一日的坚持。哪天会放弃说不准，但至少今天在坚持。

我认清自己不是一个能够长久付出激情的人，我认清自己不是一个能贯彻到底的人【不然这么多年的战斗生涯，早该成功了】，我只能仰仗着身体里一点点的坚持，就这么过着尽力而为的日子。

要瘦，为了健康为了自己为了未来为了他？其实，通通是通通都不是，这或许只成了自己的一个执念。想瘦那么一次。只是。我不敢再抱有过多的期待，就像我说的，或许现在一点点虚假的希望，都能将自己击溃。

坚持，不应该是一句口号，要做好这件事，只有时间能证明。

Ⅲ 没有什么是“只要你想，就能成真的”

着眼现实，着手现实，能让我更好的活着。

而一堆堆的空白支票就好像吹起来的泡沫，很轻易的破碎。那样的人生，一次次的吹起一次次的破裂。

与其那样，我更想要做到，坚持努力过好每一天，至于愿望会不会成真，看你付出多少看你运气多好。这样的模式，我更加可以接受吧。

或许每当和朋友聊天都会定义为悲观只是因为对于你们的乐观，我更务实。

你们相信的，我都破灭过了。

Ⅳ 会不会有人来爱我。

这个问题其实不太值得考究，我相信会有，但我会不会也那么爱他呢。我不知道。

然而亲爱的朋友，曾经我也23.24的时候，那时候我也相信，我会拥有白马王子和白雪公主一样浪漫的爱情。

1年2年的横越不是你们所说的一点点的差距。现在的我不是不相信爱情，只是觉得这份艰难，或许我们都将好好面对。

爱情不是童话故事。爱情也不是上帝可以拯救一切。

爱情。只是最自然的事情罢了。

会不会有人来爱我，会不会出现一个人让我好好的爱。这些问题，没有发生，谁都不能预知答案。

而有了这些面对艰难预备打击，有备而来的心，我认为会比盲目的向往更加保护自己。

这是我选择的人生，这是我拥有的人生态度。

我“悲观”，是我为艰险未知的未来准备了更多防御。我预先打好了心里围墙。能够抱着“得之我幸失之我命”的人生态度，并不是简简单单的绝望悲观罢了。

你们难道没有这样的时刻吗？不要总觉得只有我在丧气好吗？我根本就没有丧气过。好吗？

面对你们对我的误解，或许我也只能一声叹息。

没有人，可以更了解另一个人。

就连了解自己，都是一件艰难的事。所以任何不了解的，请不要妄下判断了。

懂与不懂，或许也没什么关系。

Ⅴ 太多真真假假何以分得清。

树洞1：你的生活是自己选的，所以不要再在选择之后还羡慕别人的人生，没有那个必要！

树洞2：对你说你胖起来也好看的心里都在庆幸自己比你瘦的多

树洞3：这些年，我唯一学会的事：不要对这个世界期望太高。

Ⅵ 如果爱你让我更快乐。

大概因为沉迷阿汤的关系，我已经好久不写关于对这样的日记了。

大概因为沉迷阿汤的关系，我已经好久不做梦见无关人士的梦了。

如果爱你，能让我更快乐，何乐而不为呢？

生活已经很难了，看到你就会快乐的人生，比起来容易多了。

而我希望这份激情，能持续的更久一些。这就像是治愈生活疼痛的麻药，有激情在的日子，就有微笑。

从上次写日志那天起，原来我都沉迷阿汤1个多月了呀。不看博客还真不知道>.<~好啦。我已经沦为NC粉了【喂，多大年纪了，请自控啊】

连我自己都很意外，这股子激情不是说有就能有的。虽然阿汤已经年过半百【口胡，人家哪里像！！！！】哈哈哈哈哈哈。

成为NC粉也挺好的，这样的人生会因为看到他而快快乐乐的，看吧。有喜欢的人就是好，只要看他就觉得天空是晴的，心情是好的，这样的时光，不可多得，所以我正在，好好珍惜。

阿汤呐，你啷个这么有魅力。哎哟喂~

一个连褶子都是美丽的老男人>.<【你其实是黑粉吧】

Ⅱ 其实想想自己也挺好的。

其实大多时间，我看我自己，都是不顺眼的。没什么本事脾气还不好，没什么人缘个性还不好，没什么骄傲身材还不好。

说起来，我真的没什么好骄傲的。

但或许这样也好。

做自己，也没什么不好。

生命短暂，能快乐的日子请尽量快乐。答应自己，好吗？

Ⅲ  妈咪生日快乐。

健康最重要哟亲爱的妈咪，其实我嫁不嫁，不用太操心，满世界都是变态，我只是洁身自好【去屎】

Ⅳ 总说明天不如说今天。

这句只能写给讨厌的自己啊。

Ⅴ 今天我从鬼门关跨过来啊！！【太夸张】

中午回家差点被下雨天气转弯的快车给撞死= =。就差那么1CM我就整个被铲飞了TOT。

瞬间人也开阔了，人也豁达了【不要搞笑啦】。

当时没什么感觉，现在想才觉得后怕，人是有多么脆弱，谁知道意外和明天哪个先到，所以活在当下及时行乐不是一句空话啊。！！

赶紧振作起来。

我原以为这剧又是一部好看的让俗套的让你相信爱情的单纯纯爱剧，所以开始看的时候一直抱着非常轻松的心情。对男女之前的冲突不以为意，总认为导演在最后收笔的时候，会让两人依然甜蜜如初，所以中间又有谁在乎呢？

可没想到，导演从来没想过就这么平淡的收尾。

当汤姆遇到莎莫的时候，他一眼就认定了她，认定她就是自己生命中的命中注定。疯狂的爱上了她。坚定一定可以打开莎莫的心房，做她唯一也最后一个爱人。

当汤姆遇到莎莫的时候，他相信爱情，相信唯一，相信天长地久也相信一见钟情，相信命中注定也相信今生唯一。

而莎莫对爱情的质疑，对爱情的否定，对爱情的不信任，几乎摧毁了汤姆的一切信仰。

她对汤姆说着，自己不会结婚，不会相信男人，也不会相信爱情。

汤姆一直用爱了维系这关系，他相信总有一天，这份爱会让莎莫感受到。会让莎莫改变。

而最后莎莫终于改变了，只是，让她改变的那个人，不是汤姆。当莎莫摧毁了汤姆的信念之后，她来到汤姆身边，轻轻的说，汤姆你是对的。但。我不是你的那一个命中注定。

莎莫和别人结了婚，幸福的告诉汤姆，她也几乎第一眼，就认定了那个男人。那就是她要的唯一。她打破所有的执念和心墙，嫁个了这个“命中注定”。

所有的爱情，有多少是一厢情愿的呢？汤姆对莎莫，多多少少有一些一厢情愿。认定她也好，爱着她也好。

生活中又有多少人拥有这样残念的爱情，因为一厢情愿，所以一味受伤。

你爱着他，认定他，但他未必就能回应那份爱，所谓认定，所谓命中注定，只不过是给自己的爱，找了一份理所当然的借口罢了。

这世上，哪来那么多的命中注定呢？

如果错过了一份自以为命中注定的爱情，是不是就要放弃爱情了呢？

导演聪明的在收笔处给了汤姆一个希望，另一个女孩出现了。好像从名字开始就预示着汤姆结束的过去和崭新的开始。

麽，还是要相信爱情吧。就算你错过了“命中注定”，还是会有下一个“命中注定”的！

这就是这样一部轻喜爱情剧想带给人的信念吧。

        除了主线外，小REID（犯罪心理）的出现确实让我惊喜不少。昨天截图里REID说的那段话，又是另一个让我对电影肃然起敬的地方。这话说的真妙。

每个人或许对对象都抱有很多不切实际的幻想，不管你喜欢和想追求的是不是高富帅，最终你还得归于平凡。

一个真实的人，比任何一个幻想都更实际。

就像剧里说的，我爱着的人比我梦中情人更好，因为她真实。

哪一个梦中情人，能抵的过真实呢？

再贴一遍，我真心很喜欢这段独白。

Ⅱ 就这样，我单纯为说剧而写的。

眼皮跳对我好像渐渐已经成为一种习惯一样..小小跳一下根本不会理..从星期五开始..用鼠标的右手大拇指和食指也跟着凑热闹似的抖起来..

其实这种情形小时候也不是没发生过了..记得写作业写累了.或者用手过度..手指就会偶尔这么任性一下..但持续的时间不会过长.小时候认为这是件十分有趣的事情..总是仍由手指在那里不受控制的"舞蹈"一下.

可能因为年纪越大.看过的千奇百怪的疾病越来越多..自己对疾病这一块已经几近疑神疑鬼的地步.出了一点问题就觉得好像会出大问题一样.

越是这样心情越差..心情越差..这些不肯离去的小毛病就越发猖狂..

哎...我到底该怎么拯救我才好呢?

本来很好心情的周末..因为愈见严重的手指舞蹈.导致心情一直很烦躁..阿汤哥的电影都看不进去..[少找借口= =]

麽..也许只是"鼠标手"吧..我可能是有点杞人忧天吧..

说到底..最近的日子心里乱成一团麻..写都不想写进去.没脸写进来[哎]

Ⅱ 想找回7.8月的热情如火..

这个年过得.不仅让我对"相亲"这件事的兴趣越来越少.就连对"减肥"这事的执着也几近化为乌有.

别说减肥..就说整天满脑子都是吃吃喝喝..想吃就去买来吃..买了吃了又后悔吃..心里有减肥的残念但还是被想吃的欲望所打败.一次又一次..不想动只想吃..我几近又回到去年毁灭时期的自己..真的好厌恶这样的人..看不起..

所以妈妈说这些日子..你究竟是装了多少不开心在心里面..

我确实反驳不了..就算偶尔被喜欢阿汤哥的飘逸心晴所覆盖.但大部分的时间.我确实是不开心的..

我心里满满的都是对未来的绝望..你说这样怎么才可以开心起来呢?

是..我是知道该怎么样.我是知道去年减肥的7月8月.是这几年我过过最开心的日子.每一天.我都有动力有目标有激情..我明明是知道.只有回到那几个月.我才能开心起来..

可是人真的好讨厌..那种激情现在就是不肯来到自己身边..明明心里背负着巨大的心理压力..还是想吃要吃不停的吃..烦烦烦烦烦烦烦烦烦..其实我真的快烦到爆炸了.

每当我决定今天开始的时候..今天又会被忽然的欲望所阻碍.其实..人就因为这样放纵自己.才不能获得成功.我是那么讨厌我自己..又怎么可以要求快乐呢?

我真的.真的.很想找回那时候的激情..那时候的我..看什么都是光明的.因为我心中有着不会被打败的信念.:坚持下去.一切都会好的..

现在呢..现在的自己就像一滩烂泥..自己都懒得瞧自己..这样的日子.又怎么可以开心的起来呢?

我也很想那..找个棒子把自己打晕..直接送回七八月..就没那么多的残念.没那么多的烦恼..没那么多想做又做不到的痛苦.

我真的.开心不起来啊...

其实.快乐真的可以那么简单的...自己却..总是望而却步停在原处.对于这样的自己..真的看不起又真的没办法..

Ⅲ 不管有多烦..生活还是那样..不紧不慢

不管有多少多少想要爆炸的烦恼..生活只能这样不紧不慢的走着..然后一瞬间.你会发现时光过得是这么的快..自己在不知不觉中已经告别青春年少..瞬间的老去了.

时光.永远是最残忍的..

Ⅳ  详见字幕

任何一个幻想中的梦中情人都比不上真实人生总的一个普通人..这才是人生.

关于这剧其实还有很多想说的..明天再说..

截图来自<和莎莫的500天>

Ⅴ 嗯.就这样吧.

在接受杂志采访的时候靓汤被问到

“My favorite place in the world”

世界上最爱的地方是

“Wherever kate and my kids are.”

凯蒂和我的孩子在哪，我的心就在哪。

    。也让我们遇上这样的男人吧。    

不用那么帅气，不用那么浪漫，不用那么勇敢，不用那么多金，只要全世界他最爱的地方是在我身边，就够了啊！

这几年的阿汤哥，完全有女万事足的架势，处处都散发幸福男人的味道。眉目之间尽显幸福男人的魅力。

而那向来秒杀人的笑容，更是添加了独特的幸福味道。哎哟喂哟。羡慕死人啦。【克制好吧。克制】  

Ⅱ 过好每一天，比什么都重要。

因为我脚上的皮肤不好，时不时的就会给我找麻烦，今天你以为它好了，明天它又开始疼了。我无法预料明天，它到底是好还是不好。

也因为这样，才让我更深刻的了解到，其实生活，过好每一天，比什么都重要。

想开心就开心，想悲伤就悲伤，想哭就哭，想笑就笑。

如果你连今天都过不好，怎么去要求明天？

人生有太多太多说不定，我们没法预料明天的我们，还会不会在这里。所以，每一天，每一刻，都很珍贵。

因为也许下一刻，我们就没了。

珍惜当下活在当下，说再多我们总是不会醒悟。其实，真的应该懂了。

好好活，是要活好每一天。

Ⅲ  看过最好笑的CSI。

CSI:LV是我美剧入门砖，当初一天可以看个7。8集，胆也练大了。但拍了十几年的CSI:LV早就成了心中一块不忍提到的痛。

当初Warrick第八季挂掉的时候真的深深伤到了我，这剧也就一直被我那么放着，不想看到这么悲伤的情节，就那么一直放着。

直到最近才想起来补起来。

CSI:LV不亏还是CSI系列最好的作品。比起NY的高科技，LV的快节奏明显更吸引人。【其实我真的不是想说上面一堆废话的= =】

我就想说我补到的最新一集。CSI:LV S7EP10。把我真的笑化了。【我看这是我看罪案系列（至少是CSI系列）笑的最开怀的一次了】停不下来啊。

这集可以直接纳入情景喜剧啊。

有人真的会蠢到扔尸体扔到把自己困在水泥缸不能动弹然后和尸体一起被发现在现场吗?....看我们C姐笑的..从没哪次发现尸体能笑得开怀成这样了..哈哈哈哈哈....这人要是有多不长眼啊...

这也就算了，这人整个杀人埋尸【他没成功埋就是了】过程就是一整套的卓别林啊。哈哈哈哈哈哈停不下来停不下来。

特别好笑的是当老G和C姐在现场和老警长那一段对话把凶手先生郁闷的啊。那一个忍俊不止。

除了望天，凶手先生也不知道该怎么办好了。哈哈哈哈哈哈哈哈。

哪个编剧这么有才！！！人才啊！！！！

【最后，CSI:LV你是我心中永恒的经典。人家想念你   你们的NC粉我。回来啦！】

Ⅳ 给女人的311条忠告

⑩①除了英语以外再学一门外语。

我正在学习英语= =好吧。努力中~！